HOY

Cuando empecé este pequeño desastre de blog hace ya casi 3 años, mi fuente de inspiración para para cada entrada han sido mis pensamientos, las vueltas de todas las palabras y situaciones rondando mi cabeza, mi vida. Aquí, camuflados bajo miles de metáforas y juegos de palabras, cuya solución esta al alcance de pocos, han estado mis sueños, los que ocurrían durmiendo y los que tengo despierto, mis ilusiones, mi día a día, mis saltos y mis caídas. Muchas veces directos al cuello del asunto y muchas otras como dice un amigo mio escribiendo mucho sin decir demasiado. 

Ahora toca el momento crudo pero fácil por mi parte, soy sincero, últimamente me cuesta mucho escribir. Podría decir que mi vida es diferente, me cuesta decirlo pero la verdad es que quizás no sea ese risueño adolescente que le plantaba cara al mundo y le gritaba ¡AQUI ESTOY! . No hablemos solo de nostalgia, ella es como una droga, no te deja ver la realidad tal y como es, también pasan cosas buenas, creo también que cada vez tengo una mayor estabilidad. 

Esta entrada no tiene motivo alguno, solo el echo de afrontar la realidad de hoy, donde quizás sean los exámenes o las próxima fechas pero me cuesta escribir. Quizás no este bien, pero ya no me apetece escribir sobre ello, solo me apetecía decir todo esto. En definitiva, solo pretendía compartir mis pequeños pensamientos,porque quizás sea lo único que pueda aportar al universo, pero se con seguridad que es lo único que me deja levantarme por las mañanas y dormir por las noches.

Ya no queda nada

El miedo a no-ser-querido es un miedo conocido, un miedo amigo con el que muchas veces nos entran enfados tontos y nos dejamos de hablar, es un miedo banal, todo el mundo lo ha padecido alguna vez y también es lo que da de comer a los canta autores que cantan "ámame, no me dejes".

El que no es tan conocido ni tampoco hablamos mucho, sin embargo, es del miedo a no-querer. De la autentica y absoluta ausencia de interés hacia alguna persona, a no sentir ni el mínimo afecto, ni en minúsculas,a vivir alejado de las emociones, sobre cimientos mediocres.

Todo sigue su curso hasta que un día llega. Quizás sea por la persona equivocada en el momento inadecuado y ahí es donde empezará a venir todos los otros problemas todavía más grandes. Pero,aun así, podemos entender la capacidad de sentir, y eso no nos lo quita nadie

PD:  Como rezaban los antiguos cuentos que tantas buenas noches nos brindaron, así me despido. Colorin colorado este cuento se ha acabado.

Pronto

En las últimos días y pienso yo que debido a los acontecimientos que han ido pasando a lo largo de estas 168 horas he llegado a relacionar seriamente la felicidad con la estabilidad. Porque a pesar de que las risas en compañía de buenas personas y que los buenos momentos que he vivido han sido abundantes e intensos, la situación general de desasosiego, desanimo y el pánico al día de mañana, que no esta tan lejos, vuelan sobre mi cabeza como los buitres que buscan algo de comer bajo el calor de la sabana.

Sería exagerar decir que han desaparecido de mi vida, o de mi cercanía aquellos elementos que aportaban un mínimo de estabilidad. Las personas que tengo cerca y que minimamente he alcanzado a apreciar en un breve lapso de tiempo, de repente se esfuman como los castillos de arena en la orilla del mar. El suelo que piso y que antes parecía firme inspira de todo menos seguridad y me toca afrontar las penas de forma firme y fiel. Pero ahora es el momento de decir que un día aprenderé a tocar la guitarra, dejare atrás todo lo que tengo y me iré por el mundo, por donde sea, a buscar esa estabilidad que solo está en uno mismo y no le hace falta de cosas externas como yo. 


PD: Las cosas pasan y eso nadie puede evitarlo, quizás sea mejor, no lo sé. Lo que sé es que el año tiene 365 días repartidos en 12 meses, eso son muchas días.

Ahora sí.

Hace no mucho, a lo sumo un día, pasé uno de esos momentos difíciles y mas cruciales en la vida cuando después de una larga, penosa, y fracasada búsqueda el final del túnel te golpea en le frente e ilumina de frente toda tu ignorancia. Quizás el no tener la mínima constancia de que podía pasar y que me pillara por sorpresa me hizo saltar como esas veces que te quedas dormido después del despertador y te despiertas corriendo y alarmado. Entonces, después de ver todo lo que pasa a tu alrededor espabilas y acabas por entender que te habías metido por el camino opuesto y marchabas de espaldas a la verdad. De frente pero con los ojos cerrados y sin ver las direcciones.  

Intentar explicar con todo detalle o sin exactitud necesaria lo que está ocurriendo en mi vida desde hace unos meses sería como describir uno a uno los ladrillos de una casa en construcción. Sin embargo, si lo pensamos mejor y buscamos un poco de lógica, es lo que mas o menos he estado intentado desde que abrí este blog, no sé si con éxito, pero sí con intención, intentar no es conseguir. No es por ser alarmantes pero tengo la sensación de que todo va mas deprisa o de que yo no disfruto las cosas en su importancia. También tengo la impresión de que no que estoy haciendo en muchas cosas y esa ignorancia me deja a la puertas de muchas otras. Mi vida ella sólita y sin permiso de nadie se precipita vertiginosamente hacia algún lugar, y yo como el que oye llover me estoy dejando llevar hacia donde quiera que vaya.

PD: Quizás si es el mejor momento para todo esto sucediera, quizás es ahora cuando las cosas deban cambiar, quizás... simplemente no lleve razón.

A trabajar.

Si, es cierto y no me he olvidado de lo que dije en su momento, prometí una gran saga de publicaciones y no hay que ser muy observador para ver que no están aquí y por eso pido disculpas por el largo silencio que llevo arrastrando desde hace un tiempo, espero que esto no se contagie, aunque el silencio no es el único protagonista. Puede que mi verano y todo el tiempo que tenga para pensar y hacer otras cosas que no tienen ningún valor productivo no me sirvan de musa, es algo extraño la verdad, siempre nos quejamos de lo agobiados y estresados que estamos. 


No voy a mentir, tampoco es que me haya tirado 5 horas delante de mi portátil intentando crear algo, pero es que tampoco sentía la necesidad ni tampoco tenia las ganas de sentarme a escribir y si lo hubiese echo no plasmaría nada que letras al azar y sin sentido. Hasta anoche, que necesitaba hacer algo, escribir un mínimo trozo de hoja que tenga sentido al leerlo, era urgente. 


Echando la mente atrás hace unos cuantos meses o hace ya mas de año, cuando yo pensaba que estaba en una de las etapas mas difícil de mi vida (ya puedo decirte que me equivocaba) recuerdo que si tenia las cosas necesarias para sacar algo grande ... A veces después de un tiempo incluso los releía y volvía a plantarme y reflexionar sobre los mismos rompecabezas que tanto me gusta. Muchas veces me paro a pensar y mi lado racional me dice que escribo al nivel de mi estado de animo, algo totalmente lógico, mis entradas tienen el valor que mi felicidad les permite. 


Con todo este rodeo y complejidad voy a hacer directo y a decir las cosas sin líos como una gran amigo mio me dice siempre. La cosa es que ahora mismo soy tan feliz que me dedico a disfrutar al 100% cada segundo de mi vida y me es indiferente lo que vendrá después. Es increíble como un duro golpe de la vida te hace darte cuenta de todo lo que tienes cerca. He hecho grandes cosas en compañía de muchas personas pero me dejo temas para otras publicaciones porque no hace falta que lo diga pero voy falto de imaginación y creatividad.


PD: Quizás esto del estudio y de coger la cama al limite de tiempo me devuelvan al mundo real.

¿Para qué?

Una de las principales preguntas que me rondaba la cabeza y la que mas reflexiones y enigmas me ha causa es, que es lo que buscamos cuando buscamos. Buscamos que el otro le gusten los mismos estilos de música que a nosotros, que disfruten una tarden en el cine como nosotros y además con las mismas películas, el mismo tipo de libros, que tenga la misma filosofía de vida y la misma visión del mundo que la que tenemos nosotros, que sus pensamientos e ideologías coincidan... Señoras y señores en definitiva lo que estamos buscando es únicamente a nosotros mismos.

PD: Después de mucho tiempo me he dado cuenta de que no esta tan enganchada a mis drogas.

Desvío

Todo esto no lo digo con una tristeza camuflada en entrada ni tampoco esta vestida de añoranza. Quizá me niegue a que se acabe incluso a retrasar el reloj para que el tiempo de una leve marcha atrás. Solo hago saber que es probable, pero no definitivo, que una etapa de mi vida esta a punto de finalizar, es bastante ilógico que ni yo sepa si es verídico o no mas siendo el analizador a consciencia que soy, pero es lo que hay.  Creo que esto es el hecho que hace que intente vivir todo hasta el punto máximo, de ser consciente, de pensar y analizar de cada paso que doy, para guardarlo todo después en ese cajón en el que se mezclan sueños y recuerdos. El problema de eso es que se juntan y se lían y ya no sabes lo que fue real y lo que no, aunque eso es trivial... porque qué son los recuerdos más que sentimientos con imágenes.

Amistad.

Sin rodeos, hay algunas personas de mi vida a las que simple y llanamente adoro, y hoy la nostalgia ha llamado a mi casa y mi respuesta ha sido la dedicación de este post. Y se dice pronto porque por mi forma de vida han pasado muchas personas. Puedo afirmar sin miedo a pecar de falsedad que mi vida ha sido siempre un cúmulo de cambios. Por cambiar he cambiado hasta de amigos, cosas de la que tampoco estoy muy orgulloso, esas cosas no son para cambiarlas son para mantenerlas.


El núcleo de todo esto se basa en que todas las personas a las que aprecio acaban estando lejos tarde o temprano así que como mecanismo de defensa he aprendido a no echar de menos para sobrevivir. Generalmente no pido nada a cambio de la amistad, es lo esencial y la base de la palabra amistad, simplemente con saber que están en el mundo tengo bastante.

PD: Parece mentira que ya haga un año, aún así estas presente. Te quiero.

Cosas.

Vale, después de mucho trabajo y muchos quebraderos de cabeza a personas allegadas, me dispongo a escribir un post fijo y a partir de hoy y hasta próxima fecha indeterminada me propongo a bombardearles con textos apocalípticos y existencialistas. Porque hoy después de mucho estudiar me he puesto a vaciar un cajón. Siempre que hago una mudanza o me pongo a indagar en lo caótico de mi habitación termino tirando el 65% de las cosas que he acumulado durante todo ese tiempo.


En mis cajones se amontonan hasta el punto de competir por milímetros cuadrados de madera entradas de cine, tiques de índole variado, tarjetas de todo tipo, fotos de carné, postales, bono bus de autobús, propaganda del mostrador de la biblioteca, flyers de discotecas, pulseras, chapas, llaveros que en su tiempo pasearon por Córdoba, llaves que seguramente abrirán alguna puerta, botones, etiquetas de ropa, mensajes en servilletas (este es el mas gracioso) 


El caso es que cada objeto tiene la habilidad o al menos la intención de capturar en ese objeto la esencia de un momento mágico. Pero seamos sinceros y realista, el tiempo pasa y las cosas cambian, la esencia se esfuma y no sé porque siempre acaba enfadada conmigo misma por haber vuelto a caer en el mismo engaño de siempre. En verdad solo existe una única proyección de cada uno de esos momentos en el presente y soy yo. La única prueba palpable e indiscutible de que alguna vez tuve un pasado es la huella imborrable que éste ha dejado en mi. Y por muy convencido que pueda llegar a estar, todavía existe una parte de mi que no para de pescar la felicidad en un tique.


PD: Sigo conservando todos y cada uno de estos pequeños objetos, de hecho tengo una caja donde quedan todos. Parece una pequeña caja del tiempo, quitándole el polvo que se acumula en ella.

Devenir.

Una persona bastante filosófica, quizás demasiado aunque de claras convicciones y fuertes creencias, también es gran hablador lo que lo implica una personaldad amistosa y expresiva. Tiene tendencia a dejarse llevar por el momento y exagerar. Debido a esa visión filosófica puede ser vista como una persona sabia, de hecho tiene un don para la observación para entender a la gente y las situaciones pero a veces se equivoca por lo que a veces no siempre es constante y confiable. No le pesan los grandes compromisos ni las responsabilidades, les gusta y los lleva siempre. Es casi independiente y ama la libertad. En algunos momentos tiene la necesidad de cuidarse un poco por lo que necesita rodearse de personas sinceras. 


Es alguien idealista y le gustan las causas justas. Sobretodo es una persona impulsiva. Gran parte de las cosas las hace de forma grandiosa y generosa.  En el plano laboral tiene la capacidad de relajarse y de no agobiarse y optimista. Sabe perfectamente que los contactos sociales son esenciales. Quizás necesite y no le venga mal algo mas de fe en la vida. Generalmente tiene una actitud muy jovial aparentando menos años de los que tiene, no sé si desde un punto de vista positivo. En el mundo sentimental es demasiado sincero, que disfruta compartiendo los sueños, pensamientos y proyectos con la persona amada. Puede entusiasmarse con facilidad porque le gusta la aventura pero de igual forma es capaz de perder totalmente el interés por alguien. Se recupera facilmente de los desengaños.