Cosas del frío

Una amiga mía siempre me ha dicho y a defendido a capa y espada que es mejor amar y perder q nunca haber amado, nunca me ha gustado discutir este tema y con un simple "No sé yo que decirte..." cortaba de raíz cualquier voz mas alta que otra.


Lo que no era capaz de cortar era el pensamiento de después cuando me quedaba solo, tal vez me sienta mas cómodo, o puede ser que ni cómodo pero menos molesto en el limbo que existe entre el amor y el desamor. Si nunca has sido capaz de escalar una montaña o de cruzar un rió no puedes saber lo que te estas perdiendo y vives feliz e ignorante y despreocupado a pie de tierra, en la superficie de la vida.


Lo que nos lleva a que esta maravillosa historia tiene un fin y  a su fin le toca levantar la cabeza, despertarse, quitarse las legañas y volver a la realidad, que buena o no, es la única que existe.

PD: Al que no esta no se le espera, y al que no va a venir no se le echa de menos.

HOY

Cuando empecé este pequeño desastre de blog hace ya casi 3 años, mi fuente de inspiración para para cada entrada han sido mis pensamientos, las vueltas de todas las palabras y situaciones rondando mi cabeza, mi vida. Aquí, camuflados bajo miles de metáforas y juegos de palabras, cuya solución esta al alcance de pocos, han estado mis sueños, los que ocurrían durmiendo y los que tengo despierto, mis ilusiones, mi día a día, mis saltos y mis caídas. Muchas veces directos al cuello del asunto y muchas otras como dice un amigo mio escribiendo mucho sin decir demasiado. 

Ahora toca el momento crudo pero fácil por mi parte, soy sincero, últimamente me cuesta mucho escribir. Podría decir que mi vida es diferente, me cuesta decirlo pero la verdad es que quizás no sea ese risueño adolescente que le plantaba cara al mundo y le gritaba ¡AQUI ESTOY! . No hablemos solo de nostalgia, ella es como una droga, no te deja ver la realidad tal y como es, también pasan cosas buenas, creo también que cada vez tengo una mayor estabilidad. 

Esta entrada no tiene motivo alguno, solo el echo de afrontar la realidad de hoy, donde quizás sean los exámenes o las próxima fechas pero me cuesta escribir. Quizás no este bien, pero ya no me apetece escribir sobre ello, solo me apetecía decir todo esto. En definitiva, solo pretendía compartir mis pequeños pensamientos,porque quizás sea lo único que pueda aportar al universo, pero se con seguridad que es lo único que me deja levantarme por las mañanas y dormir por las noches.

Ya no queda nada

El miedo a no-ser-querido es un miedo conocido, un miedo amigo con el que muchas veces nos entran enfados tontos y nos dejamos de hablar, es un miedo banal, todo el mundo lo ha padecido alguna vez y también es lo que da de comer a los canta autores que cantan "ámame, no me dejes".

El que no es tan conocido ni tampoco hablamos mucho, sin embargo, es del miedo a no-querer. De la autentica y absoluta ausencia de interés hacia alguna persona, a no sentir ni el mínimo afecto, ni en minúsculas,a vivir alejado de las emociones, sobre cimientos mediocres.

Todo sigue su curso hasta que un día llega. Quizás sea por la persona equivocada en el momento inadecuado y ahí es donde empezará a venir todos los otros problemas todavía más grandes. Pero,aun así, podemos entender la capacidad de sentir, y eso no nos lo quita nadie

PD:  Como rezaban los antiguos cuentos que tantas buenas noches nos brindaron, así me despido. Colorin colorado este cuento se ha acabado.

Pronto

En las últimos días y pienso yo que debido a los acontecimientos que han ido pasando a lo largo de estas 168 horas he llegado a relacionar seriamente la felicidad con la estabilidad. Porque a pesar de que las risas en compañía de buenas personas y que los buenos momentos que he vivido han sido abundantes e intensos, la situación general de desasosiego, desanimo y el pánico al día de mañana, que no esta tan lejos, vuelan sobre mi cabeza como los buitres que buscan algo de comer bajo el calor de la sabana.

Sería exagerar decir que han desaparecido de mi vida, o de mi cercanía aquellos elementos que aportaban un mínimo de estabilidad. Las personas que tengo cerca y que minimamente he alcanzado a apreciar en un breve lapso de tiempo, de repente se esfuman como los castillos de arena en la orilla del mar. El suelo que piso y que antes parecía firme inspira de todo menos seguridad y me toca afrontar las penas de forma firme y fiel. Pero ahora es el momento de decir que un día aprenderé a tocar la guitarra, dejare atrás todo lo que tengo y me iré por el mundo, por donde sea, a buscar esa estabilidad que solo está en uno mismo y no le hace falta de cosas externas como yo. 


PD: Las cosas pasan y eso nadie puede evitarlo, quizás sea mejor, no lo sé. Lo que sé es que el año tiene 365 días repartidos en 12 meses, eso son muchas días.

Ahora sí.

Hace no mucho, a lo sumo un día, pasé uno de esos momentos difíciles y mas cruciales en la vida cuando después de una larga, penosa, y fracasada búsqueda el final del túnel te golpea en le frente e ilumina de frente toda tu ignorancia. Quizás el no tener la mínima constancia de que podía pasar y que me pillara por sorpresa me hizo saltar como esas veces que te quedas dormido después del despertador y te despiertas corriendo y alarmado. Entonces, después de ver todo lo que pasa a tu alrededor espabilas y acabas por entender que te habías metido por el camino opuesto y marchabas de espaldas a la verdad. De frente pero con los ojos cerrados y sin ver las direcciones.  

Intentar explicar con todo detalle o sin exactitud necesaria lo que está ocurriendo en mi vida desde hace unos meses sería como describir uno a uno los ladrillos de una casa en construcción. Sin embargo, si lo pensamos mejor y buscamos un poco de lógica, es lo que mas o menos he estado intentado desde que abrí este blog, no sé si con éxito, pero sí con intención, intentar no es conseguir. No es por ser alarmantes pero tengo la sensación de que todo va mas deprisa o de que yo no disfruto las cosas en su importancia. También tengo la impresión de que no que estoy haciendo en muchas cosas y esa ignorancia me deja a la puertas de muchas otras. Mi vida ella sólita y sin permiso de nadie se precipita vertiginosamente hacia algún lugar, y yo como el que oye llover me estoy dejando llevar hacia donde quiera que vaya.

PD: Quizás si es el mejor momento para todo esto sucediera, quizás es ahora cuando las cosas deban cambiar, quizás... simplemente no lleve razón.

A trabajar.

Si, es cierto y no me he olvidado de lo que dije en su momento, prometí una gran saga de publicaciones y no hay que ser muy observador para ver que no están aquí y por eso pido disculpas por el largo silencio que llevo arrastrando desde hace un tiempo, espero que esto no se contagie, aunque el silencio no es el único protagonista. Puede que mi verano y todo el tiempo que tenga para pensar y hacer otras cosas que no tienen ningún valor productivo no me sirvan de musa, es algo extraño la verdad, siempre nos quejamos de lo agobiados y estresados que estamos. 


No voy a mentir, tampoco es que me haya tirado 5 horas delante de mi portátil intentando crear algo, pero es que tampoco sentía la necesidad ni tampoco tenia las ganas de sentarme a escribir y si lo hubiese echo no plasmaría nada que letras al azar y sin sentido. Hasta anoche, que necesitaba hacer algo, escribir un mínimo trozo de hoja que tenga sentido al leerlo, era urgente. 


Echando la mente atrás hace unos cuantos meses o hace ya mas de año, cuando yo pensaba que estaba en una de las etapas mas difícil de mi vida (ya puedo decirte que me equivocaba) recuerdo que si tenia las cosas necesarias para sacar algo grande ... A veces después de un tiempo incluso los releía y volvía a plantarme y reflexionar sobre los mismos rompecabezas que tanto me gusta. Muchas veces me paro a pensar y mi lado racional me dice que escribo al nivel de mi estado de animo, algo totalmente lógico, mis entradas tienen el valor que mi felicidad les permite. 


Con todo este rodeo y complejidad voy a hacer directo y a decir las cosas sin líos como una gran amigo mio me dice siempre. La cosa es que ahora mismo soy tan feliz que me dedico a disfrutar al 100% cada segundo de mi vida y me es indiferente lo que vendrá después. Es increíble como un duro golpe de la vida te hace darte cuenta de todo lo que tienes cerca. He hecho grandes cosas en compañía de muchas personas pero me dejo temas para otras publicaciones porque no hace falta que lo diga pero voy falto de imaginación y creatividad.


PD: Quizás esto del estudio y de coger la cama al limite de tiempo me devuelvan al mundo real.

¿Para qué?

Una de las principales preguntas que me rondaba la cabeza y la que mas reflexiones y enigmas me ha causa es, que es lo que buscamos cuando buscamos. Buscamos que el otro le gusten los mismos estilos de música que a nosotros, que disfruten una tarden en el cine como nosotros y además con las mismas películas, el mismo tipo de libros, que tenga la misma filosofía de vida y la misma visión del mundo que la que tenemos nosotros, que sus pensamientos e ideologías coincidan... Señoras y señores en definitiva lo que estamos buscando es únicamente a nosotros mismos.

PD: Después de mucho tiempo me he dado cuenta de que no esta tan enganchada a mis drogas.

Desvío

Todo esto no lo digo con una tristeza camuflada en entrada ni tampoco esta vestida de añoranza. Quizá me niegue a que se acabe incluso a retrasar el reloj para que el tiempo de una leve marcha atrás. Solo hago saber que es probable, pero no definitivo, que una etapa de mi vida esta a punto de finalizar, es bastante ilógico que ni yo sepa si es verídico o no mas siendo el analizador a consciencia que soy, pero es lo que hay.  Creo que esto es el hecho que hace que intente vivir todo hasta el punto máximo, de ser consciente, de pensar y analizar de cada paso que doy, para guardarlo todo después en ese cajón en el que se mezclan sueños y recuerdos. El problema de eso es que se juntan y se lían y ya no sabes lo que fue real y lo que no, aunque eso es trivial... porque qué son los recuerdos más que sentimientos con imágenes.

Amistad.

Sin rodeos, hay algunas personas de mi vida a las que simple y llanamente adoro, y hoy la nostalgia ha llamado a mi casa y mi respuesta ha sido la dedicación de este post. Y se dice pronto porque por mi forma de vida han pasado muchas personas. Puedo afirmar sin miedo a pecar de falsedad que mi vida ha sido siempre un cúmulo de cambios. Por cambiar he cambiado hasta de amigos, cosas de la que tampoco estoy muy orgulloso, esas cosas no son para cambiarlas son para mantenerlas.


El núcleo de todo esto se basa en que todas las personas a las que aprecio acaban estando lejos tarde o temprano así que como mecanismo de defensa he aprendido a no echar de menos para sobrevivir. Generalmente no pido nada a cambio de la amistad, es lo esencial y la base de la palabra amistad, simplemente con saber que están en el mundo tengo bastante.

PD: Parece mentira que ya haga un año, aún así estas presente. Te quiero.

Cosas.

Vale, después de mucho trabajo y muchos quebraderos de cabeza a personas allegadas, me dispongo a escribir un post fijo y a partir de hoy y hasta próxima fecha indeterminada me propongo a bombardearles con textos apocalípticos y existencialistas. Porque hoy después de mucho estudiar me he puesto a vaciar un cajón. Siempre que hago una mudanza o me pongo a indagar en lo caótico de mi habitación termino tirando el 65% de las cosas que he acumulado durante todo ese tiempo.


En mis cajones se amontonan hasta el punto de competir por milímetros cuadrados de madera entradas de cine, tiques de índole variado, tarjetas de todo tipo, fotos de carné, postales, bono bus de autobús, propaganda del mostrador de la biblioteca, flyers de discotecas, pulseras, chapas, llaveros que en su tiempo pasearon por Córdoba, llaves que seguramente abrirán alguna puerta, botones, etiquetas de ropa, mensajes en servilletas (este es el mas gracioso) 


El caso es que cada objeto tiene la habilidad o al menos la intención de capturar en ese objeto la esencia de un momento mágico. Pero seamos sinceros y realista, el tiempo pasa y las cosas cambian, la esencia se esfuma y no sé porque siempre acaba enfadada conmigo misma por haber vuelto a caer en el mismo engaño de siempre. En verdad solo existe una única proyección de cada uno de esos momentos en el presente y soy yo. La única prueba palpable e indiscutible de que alguna vez tuve un pasado es la huella imborrable que éste ha dejado en mi. Y por muy convencido que pueda llegar a estar, todavía existe una parte de mi que no para de pescar la felicidad en un tique.


PD: Sigo conservando todos y cada uno de estos pequeños objetos, de hecho tengo una caja donde quedan todos. Parece una pequeña caja del tiempo, quitándole el polvo que se acumula en ella.

Devenir.

Una persona bastante filosófica, quizás demasiado aunque de claras convicciones y fuertes creencias, también es gran hablador lo que lo implica una personaldad amistosa y expresiva. Tiene tendencia a dejarse llevar por el momento y exagerar. Debido a esa visión filosófica puede ser vista como una persona sabia, de hecho tiene un don para la observación para entender a la gente y las situaciones pero a veces se equivoca por lo que a veces no siempre es constante y confiable. No le pesan los grandes compromisos ni las responsabilidades, les gusta y los lleva siempre. Es casi independiente y ama la libertad. En algunos momentos tiene la necesidad de cuidarse un poco por lo que necesita rodearse de personas sinceras. 


Es alguien idealista y le gustan las causas justas. Sobretodo es una persona impulsiva. Gran parte de las cosas las hace de forma grandiosa y generosa.  En el plano laboral tiene la capacidad de relajarse y de no agobiarse y optimista. Sabe perfectamente que los contactos sociales son esenciales. Quizás necesite y no le venga mal algo mas de fe en la vida. Generalmente tiene una actitud muy jovial aparentando menos años de los que tiene, no sé si desde un punto de vista positivo. En el mundo sentimental es demasiado sincero, que disfruta compartiendo los sueños, pensamientos y proyectos con la persona amada. Puede entusiasmarse con facilidad porque le gusta la aventura pero de igual forma es capaz de perder totalmente el interés por alguien. Se recupera facilmente de los desengaños.

Aceptado

Y aquí estoy con mis 19 años a punto de salir a relucir, dispuesto a plasmar toda mi "maldad" en esta entrada. Pongo maldad entre comillas por que no me refiero a una maldad pura. La razón es meramente documental, acreditativa... que me sirva como prueba para cuando en un futuro supere esta disposición recuerde que formo parte del grupo universal de la imperfección El tema es que a raíz de la lectura de un libro, estoy avistando algunos tipos de conductas en el proceder social común, que no se ajustan a mi forma de ver la vida. Hoy por hoy, una de las cosas que mas me cuesta en la vida es la siguiente: todo el mundo es bueno hasta que se demuestre lo contrario. 


Me cuesta por no decir que me resulta imposible que  aunque se demostrarse, siempre habrá circunstancias concretas o causas reales que justifiquen de de un modo u otro aquellos actos considerados perversos.  Mucha gente ha podido tener un padre alcohólico o violento, una infancia con algún que otro trauma, un mal día o un chicle pegado en el zapado. Es lógico pensar que nadie es malo solo porque sí. Lo suyo seria decir que todo el mundo prefiere el diálogo antes que la violencia aunque aveces no hacen falta que las cosas estén muy mal para que lleguen a ella. Casi siempre he estado orgulloso de las relaciones sociales que se han ido consolidando a lo largo de mi vida porque la gran mayoría de al gente que se ha cruzado en mi camino ha sido bastante maravillosa, sin embargo, desde hace ya un tiempo las cosas han dado un giro de 180 grados. 


Por circunstancias de la vida por casualidad o por razones que no vienen al caso, he topado con personalidades que bien podrían encajar en los margenes definitorios de la palabra miserable. Cierto es que por una parte me gusta ser así y no quiero cambiar y por otro lado lo agradable es no ser desconfiado, ni pensar mal de la gente, ni tener prejuicios. Pero cuando nos golpeamos de frente las narices los reflejos reaccionan solos y se ponen en defensa para evitar un nuevo choque.


PD: Aun no he sido capaz de analizar sus pensamientos y acciones para descubrir en qué punto su existencia se vio truncada por una mala experiencia que pudiese dar lugar a dicho comportamiento.

Interior

Hace unos días pasé uno de esos momentos mas cruciales en la vida cuando después de una larga, penosa, y fracasada búsqueda el final del túnel te golpea en le frente e ilumina de frente toda tu ignorancia. Entonces, espabilas y acabas por entender te habías metido por el camino opuesto y marchabas de espaldas a la verdad. De frente pero con los ojos cerrados y sin ver las direcciones. Intentar explicar con todo detalle o sin exactitud necesaria lo que está ocurriendo en mi vida desde hace unos meses sería como describir uno a uno los ladrillos de una casa en construcción. 

Sin embargo, si lo pensamos mejor, es lo que mas o menos he estado intentado desde que abrí este blog, no sé si con exito, pero sí con intención. No es por ser alarmantes pero tengo la sensación de que todo va mas deprisa o de que yo no disfruto las cosas en su importancia. Mi vida ella sólita y sin permiso de nadie se precipita vertiginosamente hacia algún lugar, y yo como el que oye llover me estoy dejando llevar hacia donde quiera que vaya.

Mientras tanto.

Nunca nos olvidaremos ni dejaremos de mencionar con cierta alegría todas esas miradas que atraviesan nuestra dura coraza o de aquellas huellas que que marcaron y reflejaron ese camino... Pero, ¿qué pasa con todo lo demás? Las cosas que no vemos y que ni si quiera tenemos conciencia de ellas, los ceros a la izquierda o la gente que nos resulta insignificante. Sin dudarlo en proporción son mayores en relación con los demás y, aunque sean precisamente estas cosas las que hacen que las otras sean excepcionales, nadie se digna a hablar de ellas. 


Escribo todo esto para echarles una mano, para declarar en su favor y darles un buen trozo de importancia y honrar el papel de las miles de personas insípidas que cruzan nuestra existencia.  Es más. Les hablaré de algo todavía peor. De lo duro que significa ser ridículo incluso la mas pura mota de polvo en la vida de otra persona. Eso si es algo duro y difícil. Ser consciente de que algunas personas cuestiones nuestra cualidad de ser únicos en la vida y nos reduzcan al papel de gente que vemos cruzar por la calle. Por suerte por un momento todo puede dar un vuelco, como cuando el final de una película comienza a dislumbrarse.


 El momento en que realmente sabemos cual es nuestro personaje, cual nuestra forma de actuar, nos deshacemos y nos quitamos de todo afán de protagonismo y somos libres de crear nuestro propia personaje y dotarlo de la interpretación que se nos antoje. Porque sólo quien quien acepte con las mas pura normalidad ser un contacto mas en una lista de amigos, o el que aguante sin derrumbarse un papel sin fornicación de los demás, será finalmente una persona libre.

La misma historia

Me he dado cuenta que, antes de terminar mis trabajos de la facultad  o de dominar el inglés, tengo que solucionar un tema pendiente que no es plausible que se demore ni un segundo más: que es dominar mis sentimientos.

Tampoco aspiro a convertirme en un ser emocionalmente rígido como las vigas de una construcción, pero no puedo permitir que las insignificancias exteriores alteren tanto mi estado de vida. La razón debe funcionar mejor y la cabeza estar mas amueblada para dejar un poco de lado a las emociones
El lunes estaba ensimismado en la más profunda perplejidad y ayer por la mañana pensaba que me iba a comer el mundo hasta que por la noche se me paso por la cabeza de nueva esa cómoda indecisión

Vale que es algo difícil tomar decisiones sin consultar y que encima las condiciones y situaciones del día no sean las mas adecuadas para poder pensar, pero hay cosas peores en la vida. Como siga a este ritmo acabare cortándome las venas porque pierdo el autobús de las 8...

Con todo ello quizás sea mejor hacer una parada técnica. Me moveré, claro está, pero asumiendo las consecuencias de la inestabilidad emocional. Al fin y al cabo no estoy tan mal donde estoy, tengo tiempo, calefacción si hace frío, un bolígrafo para escribir, e incluso veo desde mi azotea el patio, por si se me olvida que estoy en Casa.

PD: Nunca sale el sol si esta nublado, pero siempre hay espacio entre nube y nube.

Con calma

Hace muchos meses deje de remar. Por dejar hasta dejé incluso de respirar. Simplemente cerré los ojos y me dejé llevar por la marea allá a donde a ella se le antojara llevarme. Ahora, después de un tiempo vuelvo a abrir los ojos y me pregunto "qué hago aquí", si hace nada, cuando los cerré, estaba en un lugar completamente diferente. Era un joven impulsivo, que siempre ignoraba el porque y se llenaba de gloria con cada montaña que subía. Pero un día el viento cambió la direcciones a elegir y el As se perdió por la manga.

Aunque desde hace ya que ha llovido. Incluso ha nevado. De hecho, no ha sido el peor invierno de los que muchos yo recuerdo. Pero el sol, tan impaciente, ha vuelto a salir, como si ignorase lo que pasa.Y de nuevo estoy aquí, cicatrizando las heridas al sol, preguntándome si fue verdad o mentira. Y cuando la segunda cobra cada vez mas fuerza, lo único que queda es coger el remo y volver a remar.

Incidentes

Esto es como esas veces que te levantas de la silla para ir de una habitación a otra y por el camino se te olvida lo que tenías que hacer. Sólo que yo me he quedado pillado en ese momento de incredulidad en el que escrutas con atención cada objeto a tu alrededor con la esperanza de que alguno te devuelva la, probablemente, magnífica razón que te hizo moverte de donde estabas. 

Piensas entre auto culparte por tener una memoria de pez, abandonar y volver al principio de donde partiste o quedarte un poco más para ver si algo te devuelve la inspiración. Sé que todo tenía sentido cuando me marché, que tenía un motivo más que lícito y que quedaba muy bonito sobre mis expectativas. Pero ahora que lo tengo no sé qué hacer con él. 

He ganado muchas cosas por el camino y he perdido muchas otras. Es como si fuera una persona diferente persiguiendo, a falta de nuevos horizontes, los sueños de antiguo alguien que fui. No es la primera vez que una temporada que ya no sé de dónde vengo ni, sobretodo, a dónde voy. Pero ahora que mas o menos estoy llegando al final, tengo que decidir si anidar en las nubes del 'ser o no ser', o emprender el viaje de vuelta y llevarme conmigo la calma de aquí arriba.

Por ahí

Quizás no nos vendría del todo mal aprender a poder mirar entre todas las inmensidades, donde entre muchos casos ya perdidos se hallan también aquellas genialidades que pueden llegar a pasar desapercibidas a las miradas ajenas de muchos. Y cuántas cosas nos perdemos por no saber exactamente donde mirar, por no saber tener esa paciencia que muchas veces es la solución. Cuando lo que es verdad que muchas de esas veces lo mejor es aquello que parece que no puede pasar, que se encuentra entre lo invisible y de repente sin saber ni cuando ni porque, aparece.

PD: Todas las convicciones son igual de ridículas si se aplican porque si a todas las circunstancias