Desliga Te

Nos arrojan a este mundo y nuestra cultura nos dan unas pautas y unas formas de vivir, una forma de relacionarnos, unas premisas que te hacen esquemas desde como debes comer hasta que es lo que te debes poner según el color de pelo que tengas. Venimos al planeta y tenemos en nuestra carpeta las emociones archivadas según los momentos como cuando ibas al cole. De todas ellas quizás, la sensación que mas sintamos en nuestras vida es que a veces nos sentimos como ese naufrago que queda a la deriva, aislado y solo, vacíos e incompletos. De ahí en mi opinión vienen esas feas y tan corrientes dependencias al tabaco, al alcohol, a las drogas, al juego, a ver la tele, a pasarse el día en Internet, a trabajar para no contar las horas, a mentir, a comer, a las relaciones. Adiciones. 

La sensación puede ser camuflada durante un tiempo o incluso peor ignorada, pero siempre resurge, y entonces decimos frases como: "Mi trabajo/pareja no me llena". Nos hacemos desgraciados, entramos en crisis existencial hasta que finalmente conseguimos cambiarlo. Y así toda la vida, de insatisfacción en insatisfacción, como en un mal guión de cine americano en el que todo es más que previsible.

No existen problemas si no soluciones. Si me hubiesen dado un euro por cada vez que me han dicho "la respuesta está en el interior" ahora sería un multimillonario que me pasaría la vida de sitio en sitio. Por desgracia no tengo una solución explicita, aunque si tengo dos herramientas para poder sobrellevarlo. Podemos sentir lastima por uno mismo durante unos instantes, pero luego es hora de ponerse en pie y pensar en todo lo buena que queda por delante, los viajes, los paseos, un rato con los amigos y luego mas tarde aprender a desligarte de las emociones, dejando que las emociones penentren en ti y siendo consciente de ellas y llevarlas hasta el final, para ser consciente de lo que es cada una de ellas, y solo así podrás desligarte de todas esas emociones de soledad. 

Mexico

Hoy he decido escribir después de mucho tiempo, se que ultimamente todas las entradas empiezan igual, pero tengo poco habito y menos fuerza de voluntad, quizás no encuentre en la vida la inspiración necesaria o simplemente sea demasiado perro para ponerme y plasmarlo aquí.

El caso es que desde hace un mes un gran amigo mio esta un pelin lejos, para ser exactos esta a unos  8745 kilómetros. Es duro, bastante, sobretodo porque hablamos de un visto y no visto en la presencia de esa persona. Cuando alguien se va cambian muchas cosas, ya hemos hablado de eso. Mi estado anímico con respecto a esto no está tan mal.

Hoy me he llevado una gran alegría, cuando al conectar mi famoso Skype he visto en verde su nombre. Antes sabía si podía hablar con él si lo veía pasar ahora entablar conversión con el depende del color con que aparezca su nombre y de 6 pequeñas horas de diferencia.

Leyendo todo esto parece que me disgusta toda esta situación que en este texto esta reflejado todo mi malestar, al contrario, cuando por la noche al preguntarle como estaba me contestaba "PERITA MUY FELIZ JEJE"

me ha dado una sorpresa la alegría, es como si esa felicidad que esta cruzando el charco al lado suya me hubiese llegado a mí. Es increíble ver como la felicidad de alguien importante para ti te hace a ti feliz. De Córdoba a Ecuador y parece que nunca te has ido. Te quiero GORDO!

Hasta ¿luego?

Y se va. Cuando alguien se marcha suele dejar entre la gente que le quiere un gran vacío. Y esta gente entre lamentaciones y porqués debe de coger su realidad y reeconstruirla de nuevo para eliminar ese hueco. 


El problema no es ese, la vida funciona así y hay que ser fuerte. El problema llega cuando esa persona que vimos marchar de fondo cuando no queríamos, vuelve, decide regresar por su propio pie, y se encuentra con la realidad de que su sitio ya no está. Mientras hacia el camino de vuelta pensaba que todo estaría igual pero cuando llega ve que todo ha cambiando y ese no es el puzzle que estaba montando.


Bien, ahí tenemos 2 opciones: Tomas aire con un poco de resignación te das la vuelta y vuelves por donde has venido, o te acercas sin esperar nada y comienzas de nuevo todo.

PD: Y a pesar de ello, hoy permanezco fielmente, a la vuelta caerá la diferencia.

Cosas del frío

Una amiga mía siempre me ha dicho y a defendido a capa y espada que es mejor amar y perder q nunca haber amado, nunca me ha gustado discutir este tema y con un simple "No sé yo que decirte..." cortaba de raíz cualquier voz mas alta que otra.


Lo que no era capaz de cortar era el pensamiento de después cuando me quedaba solo, tal vez me sienta mas cómodo, o puede ser que ni cómodo pero menos molesto en el limbo que existe entre el amor y el desamor. Si nunca has sido capaz de escalar una montaña o de cruzar un rió no puedes saber lo que te estas perdiendo y vives feliz e ignorante y despreocupado a pie de tierra, en la superficie de la vida.


Lo que nos lleva a que esta maravillosa historia tiene un fin y  a su fin le toca levantar la cabeza, despertarse, quitarse las legañas y volver a la realidad, que buena o no, es la única que existe.

PD: Al que no esta no se le espera, y al que no va a venir no se le echa de menos.

HOY

Cuando empecé este pequeño desastre de blog hace ya casi 3 años, mi fuente de inspiración para para cada entrada han sido mis pensamientos, las vueltas de todas las palabras y situaciones rondando mi cabeza, mi vida. Aquí, camuflados bajo miles de metáforas y juegos de palabras, cuya solución esta al alcance de pocos, han estado mis sueños, los que ocurrían durmiendo y los que tengo despierto, mis ilusiones, mi día a día, mis saltos y mis caídas. Muchas veces directos al cuello del asunto y muchas otras como dice un amigo mio escribiendo mucho sin decir demasiado. 

Ahora toca el momento crudo pero fácil por mi parte, soy sincero, últimamente me cuesta mucho escribir. Podría decir que mi vida es diferente, me cuesta decirlo pero la verdad es que quizás no sea ese risueño adolescente que le plantaba cara al mundo y le gritaba ¡AQUI ESTOY! . No hablemos solo de nostalgia, ella es como una droga, no te deja ver la realidad tal y como es, también pasan cosas buenas, creo también que cada vez tengo una mayor estabilidad. 

Esta entrada no tiene motivo alguno, solo el echo de afrontar la realidad de hoy, donde quizás sean los exámenes o las próxima fechas pero me cuesta escribir. Quizás no este bien, pero ya no me apetece escribir sobre ello, solo me apetecía decir todo esto. En definitiva, solo pretendía compartir mis pequeños pensamientos,porque quizás sea lo único que pueda aportar al universo, pero se con seguridad que es lo único que me deja levantarme por las mañanas y dormir por las noches.

Ya no queda nada

El miedo a no-ser-querido es un miedo conocido, un miedo amigo con el que muchas veces nos entran enfados tontos y nos dejamos de hablar, es un miedo banal, todo el mundo lo ha padecido alguna vez y también es lo que da de comer a los canta autores que cantan "ámame, no me dejes".

El que no es tan conocido ni tampoco hablamos mucho, sin embargo, es del miedo a no-querer. De la autentica y absoluta ausencia de interés hacia alguna persona, a no sentir ni el mínimo afecto, ni en minúsculas,a vivir alejado de las emociones, sobre cimientos mediocres.

Todo sigue su curso hasta que un día llega. Quizás sea por la persona equivocada en el momento inadecuado y ahí es donde empezará a venir todos los otros problemas todavía más grandes. Pero,aun así, podemos entender la capacidad de sentir, y eso no nos lo quita nadie

PD:  Como rezaban los antiguos cuentos que tantas buenas noches nos brindaron, así me despido. Colorin colorado este cuento se ha acabado.

Pronto

En las últimos días y pienso yo que debido a los acontecimientos que han ido pasando a lo largo de estas 168 horas he llegado a relacionar seriamente la felicidad con la estabilidad. Porque a pesar de que las risas en compañía de buenas personas y que los buenos momentos que he vivido han sido abundantes e intensos, la situación general de desasosiego, desanimo y el pánico al día de mañana, que no esta tan lejos, vuelan sobre mi cabeza como los buitres que buscan algo de comer bajo el calor de la sabana.

Sería exagerar decir que han desaparecido de mi vida, o de mi cercanía aquellos elementos que aportaban un mínimo de estabilidad. Las personas que tengo cerca y que minimamente he alcanzado a apreciar en un breve lapso de tiempo, de repente se esfuman como los castillos de arena en la orilla del mar. El suelo que piso y que antes parecía firme inspira de todo menos seguridad y me toca afrontar las penas de forma firme y fiel. Pero ahora es el momento de decir que un día aprenderé a tocar la guitarra, dejare atrás todo lo que tengo y me iré por el mundo, por donde sea, a buscar esa estabilidad que solo está en uno mismo y no le hace falta de cosas externas como yo. 


PD: Las cosas pasan y eso nadie puede evitarlo, quizás sea mejor, no lo sé. Lo que sé es que el año tiene 365 días repartidos en 12 meses, eso son muchas días.

Ahora sí.

Hace no mucho, a lo sumo un día, pasé uno de esos momentos difíciles y mas cruciales en la vida cuando después de una larga, penosa, y fracasada búsqueda el final del túnel te golpea en le frente e ilumina de frente toda tu ignorancia. Quizás el no tener la mínima constancia de que podía pasar y que me pillara por sorpresa me hizo saltar como esas veces que te quedas dormido después del despertador y te despiertas corriendo y alarmado. Entonces, después de ver todo lo que pasa a tu alrededor espabilas y acabas por entender que te habías metido por el camino opuesto y marchabas de espaldas a la verdad. De frente pero con los ojos cerrados y sin ver las direcciones.  

Intentar explicar con todo detalle o sin exactitud necesaria lo que está ocurriendo en mi vida desde hace unos meses sería como describir uno a uno los ladrillos de una casa en construcción. Sin embargo, si lo pensamos mejor y buscamos un poco de lógica, es lo que mas o menos he estado intentado desde que abrí este blog, no sé si con éxito, pero sí con intención, intentar no es conseguir. No es por ser alarmantes pero tengo la sensación de que todo va mas deprisa o de que yo no disfruto las cosas en su importancia. También tengo la impresión de que no que estoy haciendo en muchas cosas y esa ignorancia me deja a la puertas de muchas otras. Mi vida ella sólita y sin permiso de nadie se precipita vertiginosamente hacia algún lugar, y yo como el que oye llover me estoy dejando llevar hacia donde quiera que vaya.

PD: Quizás si es el mejor momento para todo esto sucediera, quizás es ahora cuando las cosas deban cambiar, quizás... simplemente no lleve razón.

A trabajar.

Si, es cierto y no me he olvidado de lo que dije en su momento, prometí una gran saga de publicaciones y no hay que ser muy observador para ver que no están aquí y por eso pido disculpas por el largo silencio que llevo arrastrando desde hace un tiempo, espero que esto no se contagie, aunque el silencio no es el único protagonista. Puede que mi verano y todo el tiempo que tenga para pensar y hacer otras cosas que no tienen ningún valor productivo no me sirvan de musa, es algo extraño la verdad, siempre nos quejamos de lo agobiados y estresados que estamos. 


No voy a mentir, tampoco es que me haya tirado 5 horas delante de mi portátil intentando crear algo, pero es que tampoco sentía la necesidad ni tampoco tenia las ganas de sentarme a escribir y si lo hubiese echo no plasmaría nada que letras al azar y sin sentido. Hasta anoche, que necesitaba hacer algo, escribir un mínimo trozo de hoja que tenga sentido al leerlo, era urgente. 


Echando la mente atrás hace unos cuantos meses o hace ya mas de año, cuando yo pensaba que estaba en una de las etapas mas difícil de mi vida (ya puedo decirte que me equivocaba) recuerdo que si tenia las cosas necesarias para sacar algo grande ... A veces después de un tiempo incluso los releía y volvía a plantarme y reflexionar sobre los mismos rompecabezas que tanto me gusta. Muchas veces me paro a pensar y mi lado racional me dice que escribo al nivel de mi estado de animo, algo totalmente lógico, mis entradas tienen el valor que mi felicidad les permite. 


Con todo este rodeo y complejidad voy a hacer directo y a decir las cosas sin líos como una gran amigo mio me dice siempre. La cosa es que ahora mismo soy tan feliz que me dedico a disfrutar al 100% cada segundo de mi vida y me es indiferente lo que vendrá después. Es increíble como un duro golpe de la vida te hace darte cuenta de todo lo que tienes cerca. He hecho grandes cosas en compañía de muchas personas pero me dejo temas para otras publicaciones porque no hace falta que lo diga pero voy falto de imaginación y creatividad.


PD: Quizás esto del estudio y de coger la cama al limite de tiempo me devuelvan al mundo real.

¿Para qué?

Una de las principales preguntas que me rondaba la cabeza y la que mas reflexiones y enigmas me ha causa es, que es lo que buscamos cuando buscamos. Buscamos que el otro le gusten los mismos estilos de música que a nosotros, que disfruten una tarden en el cine como nosotros y además con las mismas películas, el mismo tipo de libros, que tenga la misma filosofía de vida y la misma visión del mundo que la que tenemos nosotros, que sus pensamientos e ideologías coincidan... Señoras y señores en definitiva lo que estamos buscando es únicamente a nosotros mismos.

PD: Después de mucho tiempo me he dado cuenta de que no esta tan enganchada a mis drogas.