10-10-12

No se van en trenes con maletas de cartón pero llevan sus bienes más preciados: un portátil, una cámara para congelar emociones y un móvil de última generación regalado por un familiar o conseguido a base de una lucha de puntos sin cuartel. Suelen tomar un vuelo de bajo coste, cazado pacientemente en las redes de Internet tras largos días de búsqueda y noches de desesperación. Se van a hacer un máster, o han logrado una mal llamada beca Erasmus que costará a la familia la mitad de sus ahorros. Otras veces van a hacer de au-pair, de auxiliar de conversación, o a cualquier trabajo temporal. 

La familia va a despedirlos a la puerta de embarque, y hasta donde haga falta y mientras se alejan disimularán unos su pena e incluso sus lágrimas y otros su incipiente desamparo. "Es por poco tiempo -se dicen-. Dominarán el idioma, conocerán mundo... Regresarán en pocos meses".

No llevan maletas de cartón, ni hay aglomeraciones en el andén de la despedida, solo aquellos que pueden permitírselo  No se marchan en grupo, sino uno a uno. Aparentemente nada les obliga a irse. Ha sido una cadena invisible de acontecimientos y a veces una decisión que ni ellos mismos saben que han tomado y dos semanas antes llama a tu puerta mientras aun te estas cambiando. No hay estadísticas oficiales sobre ellos. Nadie sabe cuántos son ni adonde se dirigen. No se agrupan bajo el nombre oficial de emigrantes. Son, más bien, una microhistoria que se cuenta entre amigos y familiares. "Mi amigo se ha ido a Hungría y otro amigo se fue a Suecia"

BIEN. Cuando leo esto no puedo evitar acordarme de mi mismo. Es normal acordarte de los demás cuando estas lejos pero es increíble acordarte de ti mismo cuando eres tu el que estas alejado. Es como si estuvieses teniendo las emociones del revés, como la sensación que tienes cuando llevas 10 horas durmiendo y no sabes que hora es. 

Sigo bien, sin novedades al frente. El tiempo sigue loco y lo único que espero es no acabar como él. El frió esta a la vuelta de la esquina haciendo una visita por la mañana y por la noche, aun tiene la gentileza de hacernos una tregua por la tarde, pero tampoco es tan positivo ya que aquí la tarde dura hasta las 6 pm. Ahora mismo hace el mismo frió que un invierno en Córdoba. 

La gente de aquí ya va formando sus grupos como todo el mundo, se unen por intereses o adjetivos comunes, el país  la lengua, el estar en la misma clase... Me siento feliz de haber conocido al grupo de italianos, son buenos chavales y echan una mano siempre que pueden. Desde que no escribo me han pasado cosas graciosas, una de ellas es que estoy enseñándole español al Turco que vive debajo de mí, las lecciones no están mal pero el chaval se ha empestiñado en que ratón es una palabrota y cada vez que me ve me dicen ratón pensando que es algo malo... aunque también sabe decir "que pasa allí" pero con acento turco, es un crack.

Fue muy gracioso también que hace dos semanas o así fui a comprar al supermercado y el cajero me pregunto que si era de España y cuando le dije que si es enfado por que me dijo que los españoles no deberíamos jugar al fútbol porque siempre ganamos... pensé en decirle que tenemos peores problemas en el país que ese pero tampoco iba a aburrir al pobre sueco con la retaila de atracos de los políticos. 

Queda poco por contar. Llegó tarde pero llegó, ya he tenido mi primer accidente con la bici, no fue nada grave pero por el contrario si fue bastante gracioso. Debo decir que fue mi culpa, hice un giro sin mirar y me dí de frente con una mujer sueca la cual empezó a gritarme cosas en sueco, no lo entendí, pero por su cara el tono seguro que a algún pariente mio le llego algo de mierda. 

A todos los que me leéis. Estoy muy bien, pasando frío pero no hambre. Bebiendo cerveza sin cerrar bares y limpiado mi habitación cada por tres porque es el sitio de encuentro de toda mi residencia. Espero que por allí estéis todos muy bien y os acordéis de mi tanto como lo hago yo de vosotros. En menos de de dos meses estoy dando guerra por el Califato. Sonrisas y abrazos. 

PD: No hay nada mas gracioso que escuchar decir insultos en español a gente de fuera de España. 

2ª SEMANA

Guapos y guapas, increíble pero cierto, segunda semana en Suecia y segunda entrada, por ahora todavía no he fallado (todavía). 

Mi residencia se llama Krebo, bien, pues Krebo esta llena de Chinos. Vayas donde vayas te encuentras un chino, ademas el típico chino con cara de cumpleaños y mas feliz que una perdiz,y si, todos los chinos tienen un Ipad. No es justo decir que todos son chinos, hay gente de Taiwan, Vietnam, Hong-Kong, China, Japón y Corea del Sur, viendo que estos elementos vienen del culo del mundo yo me quedo mas tranquilo. Son super graciosos porque cuando le dices que eres español siempre te preguntan por Andalucía y el flamenco. Si me lo propongo puedo montar cuatro tiendas de chinos y un kevab con el compañero turco que vive debajo mía, pero eso ya es otra historia. 

Por desgracia ya he empezado mis clases, una de ellas es Educare donde mi profesora es de New York y me da que se piensa que yo también porque la rapidez que tiene al hablar es equivalente a los 100m de Usain Bolt. La otra asignatura es Global Health, nada mas que por la profesora que tengo ha merecido la pena matricularse, voy a aprender mucho si señor. 

Esta semana ha sido mas relajada, dentro de lo que es semana relajada de un erasmus. El sábado fuimos por primera vez a una discoteca, 12€ euros para entrar y sin copa pero hay que darle las gracias por que el ropero es gratis, estos suecos siempre tan atentos, pero hay no acaba la historia. La discoteca cierra a las 3 de la mañana, vamos que aquí la fiesta en la discoteca dura menos que Calimero en la puerta de un McDonald. Después de cerrar viene lo peor, volverte a tu casa a las 3:30 de la mañana muerto de frió y en bicicleta. Los domingos aquí no hay mucho que hacer, el aburrimiento toma el protagonismo y como mucho vas al patio de la residencia y te tomas unas birras y un paquete de pipas en un banco. 

Por lo demás hay poco que decir. Estoy muy bien, conociendo mucha gente de muchos sitios, República Checa, Bulgaria, Italia, Chinos (sabemos que abarca todo Asia), Suecos y Franceses no gracias. Espero que todos estéis bien, yo me acuerdo mucho de vosotros. Sed felices, nos leemos pronto y ya sabéis, sonrisas y abrazos. 

PD: Aquí ya todo el mundo dice JODA, esto se expande. 

Hogar frío hogar.

Siento la tardanza pero aquí en Suecia parece que tienen un problema bastante serio con el Internet. Básicamente el problema es que no existe o que existe solo en determinados sitios, esto me esta volviendo loco.

Como no se por donde empezar voy a empezar por el principio. El viaje fue bastante bien, o al menos los ratos que no estaba durmiendo no fueron tan malos. El avión no fue para tanto como yo pensaba y se paso bastante rápido, las azafatas suecas tuvieron muchos que ver en eso las cuales a parte de ser muy agraciadas físicamente te trataban como si fueses el rey, no quiero decir que te llevasen a cazar elefantes si no que te trataban muy bien, ademas al lado estuve con un buen personaje de Madrid que parecía un libro de cuentos. Después cogimos un tren y fue donde por primera vez tuve que practicar el idioma pero todo fue genial.

Cuando nos trajeron a la residencia me quede un poco pillado porque este no es el sitio donde tenia que ir ya que la antigua residencia ya no está. Esto es en mitad del campo y se respirar muchísima tranquilidad. El centro esta a 30 minutos andando pero justamente hoy hemos comprado las bicis y te plantas allí en 10 minutos. El sitio esta bastante bien y hemos conocido a dos españolas de Málaga y a tres muchachos italianos que son unos personajes, de hecho están todo el día cantando el tacata y diciendo que les gusta la joda (se lo he tenido que explicar como es obvio)

En estos días han pasados cosas graciosas como que me han hecho una entrevista para la radio de Kristianstad en la que he salido airoso con mi "fabuloso" Spanglish. También es curioso que hoy nos hemos tomado una birra en el centro y vendía San miguel.

Por lo demás esta todo perfecto, mucha tranquilidad porque lo suecos son así, muchas rubias y los precios un poco altos. Yo estoy bien, pasando algo de frío en agosto pero fenomenal. Espero que todos esteis bien por allí y que no estáis pasando mucha calor. Sonrisas y abrazos desde Suecia.

PD: Hecho de menos mi tortilla de patatas.

Renacimiento

Se que escribo poco últimamente y eso que tengo tiempo de sobra en verano. Con la calor moldeando los planes me tomado una decisión donde el aburrimiento y la preocupación por lo míos ha sido decisiva. Con esto de mi Erasmus a Suecia he decido remodelar este pequeño espacio y darle un sentido comunicativo cual web de un periódico. Será mi espacio y el vuestro, para todos aquellos que quieran saber como va mi viaje y mi pequeña escapada. 

En este giro de 360º no se ha librado ni el titulo el cual cambia a Suiza 3027, el numero los kilómetros que nos separan y Suiza porque sois todos muy graciosos y me mandáis allí. Espero que esto os sirva, no porque me parezca que mi viaje es interesante si no porque creo que mis amigos y la gente que quiero se merecen saber como estoy, así que sin mas dilación os dejo este espacio, el cual empezara a funcionar en 15 días cuando coja ese avión hacia Copenhague.

Desliga Te

Nos arrojan a este mundo y nuestra cultura nos dan unas pautas y unas formas de vivir, una forma de relacionarnos, unas premisas que te hacen esquemas desde como debes comer hasta que es lo que te debes poner según el color de pelo que tengas. Venimos al planeta y tenemos en nuestra carpeta las emociones archivadas según los momentos como cuando ibas al cole. De todas ellas quizás, la sensación que mas sintamos en nuestras vida es que a veces nos sentimos como ese naufrago que queda a la deriva, aislado y solo, vacíos e incompletos. De ahí en mi opinión vienen esas feas y tan corrientes dependencias al tabaco, al alcohol, a las drogas, al juego, a ver la tele, a pasarse el día en Internet, a trabajar para no contar las horas, a mentir, a comer, a las relaciones. Adiciones. 

La sensación puede ser camuflada durante un tiempo o incluso peor ignorada, pero siempre resurge, y entonces decimos frases como: "Mi trabajo/pareja no me llena". Nos hacemos desgraciados, entramos en crisis existencial hasta que finalmente conseguimos cambiarlo. Y así toda la vida, de insatisfacción en insatisfacción, como en un mal guión de cine americano en el que todo es más que previsible.

No existen problemas si no soluciones. Si me hubiesen dado un euro por cada vez que me han dicho "la respuesta está en el interior" ahora sería un multimillonario que me pasaría la vida de sitio en sitio. Por desgracia no tengo una solución explicita, aunque si tengo dos herramientas para poder sobrellevarlo. Podemos sentir lastima por uno mismo durante unos instantes, pero luego es hora de ponerse en pie y pensar en todo lo buena que queda por delante, los viajes, los paseos, un rato con los amigos y luego mas tarde aprender a desligarte de las emociones, dejando que las emociones penentren en ti y siendo consciente de ellas y llevarlas hasta el final, para ser consciente de lo que es cada una de ellas, y solo así podrás desligarte de todas esas emociones de soledad. 

Mexico

Hoy he decido escribir después de mucho tiempo, se que ultimamente todas las entradas empiezan igual, pero tengo poco habito y menos fuerza de voluntad, quizás no encuentre en la vida la inspiración necesaria o simplemente sea demasiado perro para ponerme y plasmarlo aquí.

El caso es que desde hace un mes un gran amigo mio esta un pelin lejos, para ser exactos esta a unos  8745 kilómetros. Es duro, bastante, sobretodo porque hablamos de un visto y no visto en la presencia de esa persona. Cuando alguien se va cambian muchas cosas, ya hemos hablado de eso. Mi estado anímico con respecto a esto no está tan mal.

Hoy me he llevado una gran alegría, cuando al conectar mi famoso Skype he visto en verde su nombre. Antes sabía si podía hablar con él si lo veía pasar ahora entablar conversión con el depende del color con que aparezca su nombre y de 6 pequeñas horas de diferencia.

Leyendo todo esto parece que me disgusta toda esta situación que en este texto esta reflejado todo mi malestar, al contrario, cuando por la noche al preguntarle como estaba me contestaba "PERITA MUY FELIZ JEJE"

me ha dado una sorpresa la alegría, es como si esa felicidad que esta cruzando el charco al lado suya me hubiese llegado a mí. Es increíble ver como la felicidad de alguien importante para ti te hace a ti feliz. De Córdoba a Ecuador y parece que nunca te has ido. Te quiero GORDO!

Hasta ¿luego?

Y se va. Cuando alguien se marcha suele dejar entre la gente que le quiere un gran vacío. Y esta gente entre lamentaciones y porqués debe de coger su realidad y reeconstruirla de nuevo para eliminar ese hueco. 


El problema no es ese, la vida funciona así y hay que ser fuerte. El problema llega cuando esa persona que vimos marchar de fondo cuando no queríamos, vuelve, decide regresar por su propio pie, y se encuentra con la realidad de que su sitio ya no está. Mientras hacia el camino de vuelta pensaba que todo estaría igual pero cuando llega ve que todo ha cambiando y ese no es el puzzle que estaba montando.


Bien, ahí tenemos 2 opciones: Tomas aire con un poco de resignación te das la vuelta y vuelves por donde has venido, o te acercas sin esperar nada y comienzas de nuevo todo.

PD: Y a pesar de ello, hoy permanezco fielmente, a la vuelta caerá la diferencia.

Cosas del frío

Una amiga mía siempre me ha dicho y a defendido a capa y espada que es mejor amar y perder q nunca haber amado, nunca me ha gustado discutir este tema y con un simple "No sé yo que decirte..." cortaba de raíz cualquier voz mas alta que otra.


Lo que no era capaz de cortar era el pensamiento de después cuando me quedaba solo, tal vez me sienta mas cómodo, o puede ser que ni cómodo pero menos molesto en el limbo que existe entre el amor y el desamor. Si nunca has sido capaz de escalar una montaña o de cruzar un rió no puedes saber lo que te estas perdiendo y vives feliz e ignorante y despreocupado a pie de tierra, en la superficie de la vida.


Lo que nos lleva a que esta maravillosa historia tiene un fin y  a su fin le toca levantar la cabeza, despertarse, quitarse las legañas y volver a la realidad, que buena o no, es la única que existe.

PD: Al que no esta no se le espera, y al que no va a venir no se le echa de menos.

HOY

Cuando empecé este pequeño desastre de blog hace ya casi 3 años, mi fuente de inspiración para para cada entrada han sido mis pensamientos, las vueltas de todas las palabras y situaciones rondando mi cabeza, mi vida. Aquí, camuflados bajo miles de metáforas y juegos de palabras, cuya solución esta al alcance de pocos, han estado mis sueños, los que ocurrían durmiendo y los que tengo despierto, mis ilusiones, mi día a día, mis saltos y mis caídas. Muchas veces directos al cuello del asunto y muchas otras como dice un amigo mio escribiendo mucho sin decir demasiado. 

Ahora toca el momento crudo pero fácil por mi parte, soy sincero, últimamente me cuesta mucho escribir. Podría decir que mi vida es diferente, me cuesta decirlo pero la verdad es que quizás no sea ese risueño adolescente que le plantaba cara al mundo y le gritaba ¡AQUI ESTOY! . No hablemos solo de nostalgia, ella es como una droga, no te deja ver la realidad tal y como es, también pasan cosas buenas, creo también que cada vez tengo una mayor estabilidad. 

Esta entrada no tiene motivo alguno, solo el echo de afrontar la realidad de hoy, donde quizás sean los exámenes o las próxima fechas pero me cuesta escribir. Quizás no este bien, pero ya no me apetece escribir sobre ello, solo me apetecía decir todo esto. En definitiva, solo pretendía compartir mis pequeños pensamientos,porque quizás sea lo único que pueda aportar al universo, pero se con seguridad que es lo único que me deja levantarme por las mañanas y dormir por las noches.

Ya no queda nada

El miedo a no-ser-querido es un miedo conocido, un miedo amigo con el que muchas veces nos entran enfados tontos y nos dejamos de hablar, es un miedo banal, todo el mundo lo ha padecido alguna vez y también es lo que da de comer a los canta autores que cantan "ámame, no me dejes".

El que no es tan conocido ni tampoco hablamos mucho, sin embargo, es del miedo a no-querer. De la autentica y absoluta ausencia de interés hacia alguna persona, a no sentir ni el mínimo afecto, ni en minúsculas,a vivir alejado de las emociones, sobre cimientos mediocres.

Todo sigue su curso hasta que un día llega. Quizás sea por la persona equivocada en el momento inadecuado y ahí es donde empezará a venir todos los otros problemas todavía más grandes. Pero,aun así, podemos entender la capacidad de sentir, y eso no nos lo quita nadie

PD:  Como rezaban los antiguos cuentos que tantas buenas noches nos brindaron, así me despido. Colorin colorado este cuento se ha acabado.

Pronto

En las últimos días y pienso yo que debido a los acontecimientos que han ido pasando a lo largo de estas 168 horas he llegado a relacionar seriamente la felicidad con la estabilidad. Porque a pesar de que las risas en compañía de buenas personas y que los buenos momentos que he vivido han sido abundantes e intensos, la situación general de desasosiego, desanimo y el pánico al día de mañana, que no esta tan lejos, vuelan sobre mi cabeza como los buitres que buscan algo de comer bajo el calor de la sabana.

Sería exagerar decir que han desaparecido de mi vida, o de mi cercanía aquellos elementos que aportaban un mínimo de estabilidad. Las personas que tengo cerca y que minimamente he alcanzado a apreciar en un breve lapso de tiempo, de repente se esfuman como los castillos de arena en la orilla del mar. El suelo que piso y que antes parecía firme inspira de todo menos seguridad y me toca afrontar las penas de forma firme y fiel. Pero ahora es el momento de decir que un día aprenderé a tocar la guitarra, dejare atrás todo lo que tengo y me iré por el mundo, por donde sea, a buscar esa estabilidad que solo está en uno mismo y no le hace falta de cosas externas como yo. 


PD: Las cosas pasan y eso nadie puede evitarlo, quizás sea mejor, no lo sé. Lo que sé es que el año tiene 365 días repartidos en 12 meses, eso son muchas días.

Ahora sí.

Hace no mucho, a lo sumo un día, pasé uno de esos momentos difíciles y mas cruciales en la vida cuando después de una larga, penosa, y fracasada búsqueda el final del túnel te golpea en le frente e ilumina de frente toda tu ignorancia. Quizás el no tener la mínima constancia de que podía pasar y que me pillara por sorpresa me hizo saltar como esas veces que te quedas dormido después del despertador y te despiertas corriendo y alarmado. Entonces, después de ver todo lo que pasa a tu alrededor espabilas y acabas por entender que te habías metido por el camino opuesto y marchabas de espaldas a la verdad. De frente pero con los ojos cerrados y sin ver las direcciones.  

Intentar explicar con todo detalle o sin exactitud necesaria lo que está ocurriendo en mi vida desde hace unos meses sería como describir uno a uno los ladrillos de una casa en construcción. Sin embargo, si lo pensamos mejor y buscamos un poco de lógica, es lo que mas o menos he estado intentado desde que abrí este blog, no sé si con éxito, pero sí con intención, intentar no es conseguir. No es por ser alarmantes pero tengo la sensación de que todo va mas deprisa o de que yo no disfruto las cosas en su importancia. También tengo la impresión de que no que estoy haciendo en muchas cosas y esa ignorancia me deja a la puertas de muchas otras. Mi vida ella sólita y sin permiso de nadie se precipita vertiginosamente hacia algún lugar, y yo como el que oye llover me estoy dejando llevar hacia donde quiera que vaya.

PD: Quizás si es el mejor momento para todo esto sucediera, quizás es ahora cuando las cosas deban cambiar, quizás... simplemente no lleve razón.

A trabajar.

Si, es cierto y no me he olvidado de lo que dije en su momento, prometí una gran saga de publicaciones y no hay que ser muy observador para ver que no están aquí y por eso pido disculpas por el largo silencio que llevo arrastrando desde hace un tiempo, espero que esto no se contagie, aunque el silencio no es el único protagonista. Puede que mi verano y todo el tiempo que tenga para pensar y hacer otras cosas que no tienen ningún valor productivo no me sirvan de musa, es algo extraño la verdad, siempre nos quejamos de lo agobiados y estresados que estamos. 


No voy a mentir, tampoco es que me haya tirado 5 horas delante de mi portátil intentando crear algo, pero es que tampoco sentía la necesidad ni tampoco tenia las ganas de sentarme a escribir y si lo hubiese echo no plasmaría nada que letras al azar y sin sentido. Hasta anoche, que necesitaba hacer algo, escribir un mínimo trozo de hoja que tenga sentido al leerlo, era urgente. 


Echando la mente atrás hace unos cuantos meses o hace ya mas de año, cuando yo pensaba que estaba en una de las etapas mas difícil de mi vida (ya puedo decirte que me equivocaba) recuerdo que si tenia las cosas necesarias para sacar algo grande ... A veces después de un tiempo incluso los releía y volvía a plantarme y reflexionar sobre los mismos rompecabezas que tanto me gusta. Muchas veces me paro a pensar y mi lado racional me dice que escribo al nivel de mi estado de animo, algo totalmente lógico, mis entradas tienen el valor que mi felicidad les permite. 


Con todo este rodeo y complejidad voy a hacer directo y a decir las cosas sin líos como una gran amigo mio me dice siempre. La cosa es que ahora mismo soy tan feliz que me dedico a disfrutar al 100% cada segundo de mi vida y me es indiferente lo que vendrá después. Es increíble como un duro golpe de la vida te hace darte cuenta de todo lo que tienes cerca. He hecho grandes cosas en compañía de muchas personas pero me dejo temas para otras publicaciones porque no hace falta que lo diga pero voy falto de imaginación y creatividad.


PD: Quizás esto del estudio y de coger la cama al limite de tiempo me devuelvan al mundo real.

¿Para qué?

Una de las principales preguntas que me rondaba la cabeza y la que mas reflexiones y enigmas me ha causa es, que es lo que buscamos cuando buscamos. Buscamos que el otro le gusten los mismos estilos de música que a nosotros, que disfruten una tarden en el cine como nosotros y además con las mismas películas, el mismo tipo de libros, que tenga la misma filosofía de vida y la misma visión del mundo que la que tenemos nosotros, que sus pensamientos e ideologías coincidan... Señoras y señores en definitiva lo que estamos buscando es únicamente a nosotros mismos.

PD: Después de mucho tiempo me he dado cuenta de que no esta tan enganchada a mis drogas.

Desvío

Todo esto no lo digo con una tristeza camuflada en entrada ni tampoco esta vestida de añoranza. Quizá me niegue a que se acabe incluso a retrasar el reloj para que el tiempo de una leve marcha atrás. Solo hago saber que es probable, pero no definitivo, que una etapa de mi vida esta a punto de finalizar, es bastante ilógico que ni yo sepa si es verídico o no mas siendo el analizador a consciencia que soy, pero es lo que hay.  Creo que esto es el hecho que hace que intente vivir todo hasta el punto máximo, de ser consciente, de pensar y analizar de cada paso que doy, para guardarlo todo después en ese cajón en el que se mezclan sueños y recuerdos. El problema de eso es que se juntan y se lían y ya no sabes lo que fue real y lo que no, aunque eso es trivial... porque qué son los recuerdos más que sentimientos con imágenes.

Amistad.

Sin rodeos, hay algunas personas de mi vida a las que simple y llanamente adoro, y hoy la nostalgia ha llamado a mi casa y mi respuesta ha sido la dedicación de este post. Y se dice pronto porque por mi forma de vida han pasado muchas personas. Puedo afirmar sin miedo a pecar de falsedad que mi vida ha sido siempre un cúmulo de cambios. Por cambiar he cambiado hasta de amigos, cosas de la que tampoco estoy muy orgulloso, esas cosas no son para cambiarlas son para mantenerlas.


El núcleo de todo esto se basa en que todas las personas a las que aprecio acaban estando lejos tarde o temprano así que como mecanismo de defensa he aprendido a no echar de menos para sobrevivir. Generalmente no pido nada a cambio de la amistad, es lo esencial y la base de la palabra amistad, simplemente con saber que están en el mundo tengo bastante.

PD: Parece mentira que ya haga un año, aún así estas presente. Te quiero.

Cosas.

Vale, después de mucho trabajo y muchos quebraderos de cabeza a personas allegadas, me dispongo a escribir un post fijo y a partir de hoy y hasta próxima fecha indeterminada me propongo a bombardearles con textos apocalípticos y existencialistas. Porque hoy después de mucho estudiar me he puesto a vaciar un cajón. Siempre que hago una mudanza o me pongo a indagar en lo caótico de mi habitación termino tirando el 65% de las cosas que he acumulado durante todo ese tiempo.


En mis cajones se amontonan hasta el punto de competir por milímetros cuadrados de madera entradas de cine, tiques de índole variado, tarjetas de todo tipo, fotos de carné, postales, bono bus de autobús, propaganda del mostrador de la biblioteca, flyers de discotecas, pulseras, chapas, llaveros que en su tiempo pasearon por Córdoba, llaves que seguramente abrirán alguna puerta, botones, etiquetas de ropa, mensajes en servilletas (este es el mas gracioso) 


El caso es que cada objeto tiene la habilidad o al menos la intención de capturar en ese objeto la esencia de un momento mágico. Pero seamos sinceros y realista, el tiempo pasa y las cosas cambian, la esencia se esfuma y no sé porque siempre acaba enfadada conmigo misma por haber vuelto a caer en el mismo engaño de siempre. En verdad solo existe una única proyección de cada uno de esos momentos en el presente y soy yo. La única prueba palpable e indiscutible de que alguna vez tuve un pasado es la huella imborrable que éste ha dejado en mi. Y por muy convencido que pueda llegar a estar, todavía existe una parte de mi que no para de pescar la felicidad en un tique.


PD: Sigo conservando todos y cada uno de estos pequeños objetos, de hecho tengo una caja donde quedan todos. Parece una pequeña caja del tiempo, quitándole el polvo que se acumula en ella.

Devenir.

Una persona bastante filosófica, quizás demasiado aunque de claras convicciones y fuertes creencias, también es gran hablador lo que lo implica una personaldad amistosa y expresiva. Tiene tendencia a dejarse llevar por el momento y exagerar. Debido a esa visión filosófica puede ser vista como una persona sabia, de hecho tiene un don para la observación para entender a la gente y las situaciones pero a veces se equivoca por lo que a veces no siempre es constante y confiable. No le pesan los grandes compromisos ni las responsabilidades, les gusta y los lleva siempre. Es casi independiente y ama la libertad. En algunos momentos tiene la necesidad de cuidarse un poco por lo que necesita rodearse de personas sinceras. 


Es alguien idealista y le gustan las causas justas. Sobretodo es una persona impulsiva. Gran parte de las cosas las hace de forma grandiosa y generosa.  En el plano laboral tiene la capacidad de relajarse y de no agobiarse y optimista. Sabe perfectamente que los contactos sociales son esenciales. Quizás necesite y no le venga mal algo mas de fe en la vida. Generalmente tiene una actitud muy jovial aparentando menos años de los que tiene, no sé si desde un punto de vista positivo. En el mundo sentimental es demasiado sincero, que disfruta compartiendo los sueños, pensamientos y proyectos con la persona amada. Puede entusiasmarse con facilidad porque le gusta la aventura pero de igual forma es capaz de perder totalmente el interés por alguien. Se recupera facilmente de los desengaños.

Aceptado

Y aquí estoy con mis 19 años a punto de salir a relucir, dispuesto a plasmar toda mi "maldad" en esta entrada. Pongo maldad entre comillas por que no me refiero a una maldad pura. La razón es meramente documental, acreditativa... que me sirva como prueba para cuando en un futuro supere esta disposición recuerde que formo parte del grupo universal de la imperfección El tema es que a raíz de la lectura de un libro, estoy avistando algunos tipos de conductas en el proceder social común, que no se ajustan a mi forma de ver la vida. Hoy por hoy, una de las cosas que mas me cuesta en la vida es la siguiente: todo el mundo es bueno hasta que se demuestre lo contrario. 


Me cuesta por no decir que me resulta imposible que  aunque se demostrarse, siempre habrá circunstancias concretas o causas reales que justifiquen de de un modo u otro aquellos actos considerados perversos.  Mucha gente ha podido tener un padre alcohólico o violento, una infancia con algún que otro trauma, un mal día o un chicle pegado en el zapado. Es lógico pensar que nadie es malo solo porque sí. Lo suyo seria decir que todo el mundo prefiere el diálogo antes que la violencia aunque aveces no hacen falta que las cosas estén muy mal para que lleguen a ella. Casi siempre he estado orgulloso de las relaciones sociales que se han ido consolidando a lo largo de mi vida porque la gran mayoría de al gente que se ha cruzado en mi camino ha sido bastante maravillosa, sin embargo, desde hace ya un tiempo las cosas han dado un giro de 180 grados. 


Por circunstancias de la vida por casualidad o por razones que no vienen al caso, he topado con personalidades que bien podrían encajar en los margenes definitorios de la palabra miserable. Cierto es que por una parte me gusta ser así y no quiero cambiar y por otro lado lo agradable es no ser desconfiado, ni pensar mal de la gente, ni tener prejuicios. Pero cuando nos golpeamos de frente las narices los reflejos reaccionan solos y se ponen en defensa para evitar un nuevo choque.


PD: Aun no he sido capaz de analizar sus pensamientos y acciones para descubrir en qué punto su existencia se vio truncada por una mala experiencia que pudiese dar lugar a dicho comportamiento.

Interior

Hace unos días pasé uno de esos momentos mas cruciales en la vida cuando después de una larga, penosa, y fracasada búsqueda el final del túnel te golpea en le frente e ilumina de frente toda tu ignorancia. Entonces, espabilas y acabas por entender te habías metido por el camino opuesto y marchabas de espaldas a la verdad. De frente pero con los ojos cerrados y sin ver las direcciones. Intentar explicar con todo detalle o sin exactitud necesaria lo que está ocurriendo en mi vida desde hace unos meses sería como describir uno a uno los ladrillos de una casa en construcción. 

Sin embargo, si lo pensamos mejor, es lo que mas o menos he estado intentado desde que abrí este blog, no sé si con exito, pero sí con intención. No es por ser alarmantes pero tengo la sensación de que todo va mas deprisa o de que yo no disfruto las cosas en su importancia. Mi vida ella sólita y sin permiso de nadie se precipita vertiginosamente hacia algún lugar, y yo como el que oye llover me estoy dejando llevar hacia donde quiera que vaya.