Frágiles.

Vuelvo después de un tiempo y es que hace ya varios días decidí salir finalmente a tomar ese café, que no fue café sino un poco de agua y finalmente un whisky. Tantos años después de aquello, tantas historias pasadas, después de todo sentí que seguíamos siendo los mismos. Fue un encuentro muy agradable. Fue como darme cuenta, y aunque no quiera ella darnos cuenta, de que nos tenemos un cariño grande, mucho más del que pensábamos. Le dije que nunca voy a poder entender como una de las personas más importantes de mi vida haya podido transformarse en un desconocido, en alguien que ya no forma parte de la vida, de lo cotidiano, pero que sé que es así, aunque me costo meterlo en la cabeza, pero que sé que así tiene que ser y punto.

En apenas dos horas y media nos contamos nuestras vidas, casi dos años sin tener contacto alguno, no reímos mucho, nos miramos fijamente a los ojos de vez en cuando y nos vimos bien. Es un recuerdo bueno, es un buen reencuentro. Desde hace mucho no hacemos parte del presente del otro, pero está claro que fue un buen pasado el que compartimos. Y eso, que este año está siendo fuerte, bueno, intenso. Me están pasando cosas buenas, o las estoy disfrutando más con la gente que de verdad quiero.

Necesito un tiro de ambición.

Volví a casa después de un fin de semana de escape para encontrarme con algunas cosas no deseadas por el estilo menos deseable. No es que yo no sabía que pudieran aparecer. Ha habido algunas señales de que podrían estar en camino. Justo antes de irme de mi aventura de fin de semana, he visto evidencia de su llegada eminente pero elegí dejar  pensamientos a un lado con la esperanza de disfrutar de lo que puede ser una de mis grandes escapadas durante mucho tiempo. El problema aparece cuando pequeñas cosas te impiden disfrutar grandes momentos.

El caso es que no es como suceden las cosas sino lo que uno aprende y vive de ellas.... si...soy un bipolar...quizá, o puede que la vida misma se haya extrapolado hasta el extremo contrario del rumbo que originalmente seguía... pero valla, los horizontes pintan bien de este lado, odio admitir que quizá..., me aleje por un tiempo de esas ondas negativas que me han rondado, o que yo mismo genero inevitablemente, por ser una mala pero realista persona. De todos modos es que no encuentro las frases adecuadas para determinar mi estado de animo. Sólo contemplo sin mas agonía las pisadas que dejan mis pies sobre el camino, mi camino sinuoso y lleno de baches y no me acompleja, por el contrario...lo disfruto. Será por que me encontraba distraido por cosas inertes... a las que pretendía dar vida...

Me costo mucho trabajo eso si, pero por fin pasaron. De nuevo contemplo mi cabeza con ideas llenas de colores...ya no hay extremos,.....hay sombras de lo que fue, y estas quizá siempre existan en los exteriores, pero no entraran por esta puerta nunca más.

Incompatibilidad de caracteres de mi Felicidad y esta vida que juega a ser viento y derribarlo todo. Al poco tiempo lo reparo para que así tenga motivos su existencia.

Extraño pero cierto.

Se comenta que en la época de los exámenes el estres y los mismo exámenes te empujan a pensar en otras cosas para que tu mente se distraiga de aquello con lo que no dejas de machacarla...Lo malo es que nunca puedes sabe hacia donde se va a dirigir tu mente. Por cosas de la vida he visto últimamente a muchas personas que desde hacia tiempo estaban encerradas en mi vida y que hacia demasiado que no veía y he sido consciente de cuanto he podido echarlos de menos y de que ganas tengo de alargar la mano hacia esa parte del pasado y arrastrarla a mi presente para poder disfrutarlas como antes.

Sé que no puedo quejarme porque me va todo bien y sería una estupidez hacerlo pero reconozco que hay ciertas personas y ciertas cosas que se han escapado de mi vida sin darme apenas cuenta y sin poder oponer resistencia a ello. Esto me está arrastrando y no quiero acabar en ese circulo. Tengo miedo de responder yo mismo a esta situación y que no me guste lo que escucho, pero también tengo miedo de rendirme antes de tiempo... Pero a fin de cuentas mientras que no me domine todo está donde debería.

En el éxtasis.

Hay veces que la vida nos pone en circunstancias extremas, o que al menos por momentos nos lo pueden parecer. Y en esas circunstancias suele ocurrir que nuestras respuestas son casi automáticas, no premeditadas, nos sorprendemos a nosotros mismos haciendo cosas de las que nunca nos hubiéramos creído capaces. En una ocasión leí que una madre sería capaz de levantar o mover el equivalente al peso de un automóvil si su hijo se encuentra en peligro de muerte. Es realmente impresionante.

Salvando las distancias y sin llegar ni de lejos a esos términos de vida o muerte, estos días ando analizando una situación similar, mi propia situación de hecho. Para bien -y para mal- estoy teniendo mucho tiempo para analizar estas y otras muchas cosas. He vivido una experiencia, que de hecho sigo viviendo, en la que me he visto completamente sobrepasado por los acontecimientos. Una de esas veces en que uno se ve sin recursos, sin fuerzas para encontrar la salida. Sabes que existe esa salida pero no te ves capaz de llegar tu sólo hasta ella...Digamos que aquél ejemplo que nos enseña la Naturaleza me sirve para ilustrar un poco mejor las conclusiones a las que he ido llegando. Realmente no he llegado a concluir nada, no sé por qué lo digo así, pero el caso es que hoy me voy a permitir escribir lo que me salga sin más por el simple hecho de sacarlo fuera. Qué leches! Para eso empecé este blog en su día....

No sé si es el amor el motor que debe mover esas respuestas humanas, yo más bien creo que es algo más "básico", yo diría que es el corazón el músculo que debe hacerlo. Porque creo que es el músculo más potente que tenemos y el que es capaz de generar esa fuerza de dimensiones desconocidas. Es un potencial que tenemos latente. Tengo el consuelo de saber que todos tenemos ese músculo y ese potencial, y por tanto la capacidad de usarlo y de llevarlo al extremo. A veces preferimos usar todo ese potencial en otras cosas, probablemente porque son más fáciles, porque nos reportan más satisfacciones personales, porque nos ayudan a poner piedras en el camino de nuestra realización personal.Quizá sea pecar de iluso pero, a pesar de todo, voy a seguir creyendo que eso sigue estando ahí, que los intrincados mecanismos racionales en los que nos gusta perdernos los humanos no van a privarnos nunca de esa capacidad intrínseca y esa enorme fuerza altruista del corazón.

Otra cosa mariposa

Nos pasamos la vida buscando un amor que apague el fuego que hay en el interior. Nos conformamos por momentos con las personas que pasan a nuestro lado, creyendo que su amor colmará las ansias y que acabará la búsqueda, pero después comprobamos que el otro es uno que también busca, y que tiene las mismas deficiencias y carencias que nosotros tenemos. Ponemos el anhelo en las cosas materiales que compramos y disfrutamos y que nos entretienen, pero el fuego no se apaga con ellas. El placer del calor en el fuego, no es excluyente del dolor tras la herida de la quemadura, pero tarde o temprano la quemadura se esfuma. Poco a poco, todo vuelve a la normalidad, y lo que ayer me resultaba tan angustioso, ahora no es más que un mero recuerdo agridulce. Cada cosa se acaba posicionando en algún lugar, quizás no en el que esperaba en un principio pero he de admitir que no puedo quejarme.

Todo fluye

El miedo es una sensación extraña, que a veces nos causa dolor y otras nos hace sentir indefensos, nos hace llorar, o gritar o desear que el tiempo avance mucho más rápido y podamos dejar atrás y olvidar aquello que nos atormenta. Hay veces que desconocer algo nos produce temor, miedo a no saber lo que otros piensan porque la distancia no deja de ser un obstáculo dificilmente salvable aunque en en fondo nos obligemos a creer que si, porque durante una fracción de segundo todo parece perfecto y nos da igual lo que pueda venir después.

Pero las dudas nos arañan con sus dedos fríos, nos hacen temblar y nos hacen llorar, nos hacen creer que todo ha acabado. Hasta que se van, sin dejar rastro, como si nunca hubiesen existido, ni recorrido cada rincón de nuestra mente revolviéndolo todo a su paso. Y volvemos a creer que todo es perfecto, que no existe nada de que preocuparse, hasta que deciden sin previo aviso, volver a visitarnos.

Como hielo ardiendo.

Habéis oído esa frase que dice "La ficción supera la realidad" pues bien, hoy la cambio. "La desesperación supera la paciencia". Estoy quemado. Y es que hace tanto calor que todo se me queda pequeño, el calor está derritiendo las pocas ideas nitidas que quedan en mi cabeza. Hoy ha sido el día en el que mi resistencia ha quedado muerta en combate y nadie se ha dignado a recoger los pequeños pedazos que quedaron por el suelo de la realidad. No me han derrotado, yo me he roto. No puedo dar mas. He sobrepasado el límite de lo conocido. He dado un salto a lo imposible, siempre en el contexto de la paciencia y el aguante, hasta que de tanto forzar este pequeño sinsentido se ha desquebrajado.

Lo peor de todo es que no solo se ha roto esta parte de mi, sino que se ha llevado con él partes que estaban dormidas y amansadas y ha traído aromas de indiferencia que sin quererlo inundaron mi cabeza de pequeño desorden. Si chicos, habéis oído bien INDIFERENCIA, esa sensación de que ya no te importe nada, de que todo es todo y de que todo es nada. Digamos que yo pertenezco al tanto por ciento de que todo es nada. Lo que me queda o lo poco que tenga a estas alturas no me importa.

Ha llegado a tal nivel que me he es indiferente la introducción, el nudo y el desenlace. Se rompieron los hilos que sujetaban mi mente y que la hacia mas o menos cuerda, las palabras se perdieron porque se soltaron de la mano de  las formas con la mala suerte de que la razón no los vigilaba. Sin razón sin palabras sin formas y con la paciencia rota, pero me queda la indiferencia que ayuda a guardas todos los sentimientos bajo llave para que no afloren a la piel. Cuidado, hay un paso mas después de la indiferencia y es el absurdo hacia lo demás que tarde o temprano desencadena en un odio, lejos queda de aquella paciencia rota amigos.

Brindando juntos.

Ignoro el número de habitantes que somos en el planeta. Los que somos en la actualidad y los que han sido, es decir, un número que englobe a todos los que ya no están , los que vivieron hace 6 mil años, los que se asomaron un momento a la vida y los que se quedaron más de 100 años. Dentro de ese porcentaje tan pequeño de la población total de la tierra está la gente que realmente conocemos, con la que hemos intercambiado más de 10 frases o hemos compartido alguna experiencia. Hoy sólo pienso en la gente que no conozco, que me queda por conocer, la gente con la que tuve un fugaz encuentro compartiendo quizás un vagón de tren o una espera en una fila. Pienso en todas las historias vitales que me faltan por saber, que no sé si algún día conoceré. Pienso en las vidas que jamás descubriré y que quizás pasaron por mi lado. Pienso en las casualidades no percibidas, que nunca supimos , en los efectos mariposa que hacen que yo esté precisamente aquí, escribiendo esto y no en otro lado, rodeado de esta gente y no de otra. Pienso en todos los “y si…” y en los libros de “Elige tu propia aventura” de cuando era pequeño. Pienso en el hombre de gafas con mirada triste que se sienta delante de mí en el bus, en el adolescente patoso y frágil que me empuja sin querer al andar por la calle.

Y creo firmemente que ninguna absolutamente ninguna sobra o falta, que todas han contribuido a que esto sea así, ni mejor ni peor, simplemente así. Con cada uno de nuestros pequeños actos por insignificantes que sean, todos sumados, hemos llegado hasta aquí.Todos los que somos y hemos sido venimos del mismo sitio, de una misma célula y que, independientemente de nuestra cultura, de nuestra lengua, de nuestro color de piel, todos somos uno, con una capacidad para sentir. Creo que todos los seres humanos, absolutamente todos hemos experimentado un sentimiento de orgasmo de vida, una sensación intensa de culmen, no necesariamente de felicidad, sino de desbordamiento de emociones en algún instante de nuestra vida y creo que es lo que nos hermana.

Suena demasiado bien.

Y de pronto, la vida te da una hostia, una hostia de las buenas justo cuando no te lo esperabas justo cuando te habías vuelto a convencer de que se está muy bien por aquí. La vida te reta y te dice: "y ahora, qué?" desafiante, clavándote la mirada y tú debes responder, sin devolverle el golpe, continuar, levantarte, encaramarte a las ruinas, demostrar lo que has aprendido en estos últimos 18 años, debes continuar, avanzar como si nada hubiese pasado y acordarte de respirar, que a veces se olvida, y darte cuenta que tus prioridades han cambiado y darte cuenta de que ya te importa una mierda que no te reconozcan como crees que te mereces, te importa una mierda el no tener tiempo para estudiar, los exámenes de final de curso, el no poder independizarte, te la suda completamente las personas que les diste otra oportunidad, tu ropa. Tienes que ponerte en pie como puedas, recoger lo que se ha caído y avanzar, y seguir con la vida normal, y seguir sonriendo y continuar. Y continuar. Se comenta por ahí que la vida es precaria y preciosa.

"Mira, qué quieres que te diga, a estas alturas ya no aguanto ni los sinsentidos ni a los consentidos. Y me va muy bien"

Al otro lado del arcoiris.

Hay personas que de la nada aparecen en tu vida.. personas que te ganan y se hacen querer, son amistades bien curiosas, que saben que decirte, cuando y como.. La mayoría de las cosas en mi vida ocurren de forma espontánea, muy espontánea. Hay algo que he aprendido en 17 años: nunca esperes nada, porque, o no llega o se acaba. Sueña, ilusiónate con algo,imaginate.... y lo más probable es que algún día este delante tuyo, cuando menos te lo esperes, para poder disfrutar de ello. Y cuando esto ocurra, hazlo, porque en cualquier momento desaparecerá. Es algo parecido a esto.

Cada día me acuesto pensando en ella y me levanto con ella, observo como coge la taza de café para poder tener fuerzas en su día y como se cepilla los dientes; voy a trabajar en el metro con ella, y me viene a buscar a la salida de duro trabajo. Cuando no estamos juntos ocupa una parte de mi pensamiento.....  Tiene una facilidad innata de llamar la atención, es como un imán que ella misma desconoce, pero yo lo noto, lo sé. Es capaz, de hacer que te vuelva loco o que la adores, o ambas. Creo que me estoy enamorando.

¿Como es posible que, aunque cada vez la conozco más y aún así encuentro alguna diferencia, seamos tan iguales? No es posible que seamos tan idénticos. La forma de sentir, mirar, de flipar con los pequeños y para algunas personas, absurdos detalles; nuestra forma de evadirnos de la tristeza de nuestros miedos y de lo que nos duele. Sé lo que piensan muchas personas, de gente como nosotros, que somos fríos, que no nos importa nada, ni nadie; que somos infantiles e insensibles; que no sabemos lo que queremos.

Sabemos que en momentos de nuestra vida somos egoístas como la mayoría y podemos llegar a hacer daño a la gente con nuestros actos, pero no es nuestra intención. En estos temas solemos ser impulsivos y actuamos muchas veces guiándonos por nuestros instintos..... si a una mariposa le gusta el nectario de una flor ¿va a ella no?... Pero también lloramos por estos impulsos, y analizamos las situaciones , en nuestro mundo... cuando nadie nos ve. No somos malas personas...... solo mariposas. Revoloteamos, un poquito por aquí, otro poquito por allá.... hasta encontrar un sitio donde, parar y observar... aunque ...nunca sabemos por cuanto tiempo. No decimos las cosas por decir o hacer, es simplemente porque en ese mismo instante necesitamos decirlo o hacerlo.

Es posible que dentro de un tiempo la cosas acabe porque nada es para siempre, solamente tus amigos. Pero sonreiré por haberla conocido, por mostrarme esa parte de mi que tenía olvidada. Ese yo que creo que escondo, por razones... que intuyo... Pienso, que pensaré si me la encuentro dentro de unos años, posiblemente, la nostalgia me vista....